Тематика анекдота любая.
1 участнику разрешено писать не больше 10 анекдотов.
Победителя выберу на свое усмотрение.
Приз победителю 50 WMR
Окончание конкурса 13.04.2008г.
Конкурс на самый смешной анекдот
Страница: 1
Тема закрыта
Сообщений 1 страница 12 из 12
Поделиться111-08-2007 09:03:42
Поделиться211-08-2007 12:22:49
А когда выплата то буде?
Поделиться322-08-2007 09:30:51
Yra написал(а):
А когда выплата то буде?
По мере появления участников.
Поделиться406-10-2007 08:09:10
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
<<------------------------------------------------------------------->>
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
— Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
— Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
<<------------------------------------------------------------------->>
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
<<------------------------------------------------------------------->>
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.
<<------------------------------------------------------------------->>
в чём преимущество радиотелефона?
- продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
<<------------------------------------------------------------------->>
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
<<------------------------------------------------------------------->>
- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
<<------------------------------------------------------------------->>
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
<<------------------------------------------------------------------->>
- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
<<------------------------------------------------------------------->>
Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики
Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
Поделиться516-11-2007 12:34:48
Якутские ученые решили скрестить два вида животных- поползень и выхухоль. Выползень сразу умер после родов, а похухую всё нипочем!
Поделиться603-12-2007 18:42:24
- Новичок
- Зарегистрирован: 03-12-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7
- Уважение: 0
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
03-12-2007 21:22:52
Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!
Поделиться720-02-2008 00:55:41
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...
Поделиться812-03-2008 16:32:08
- Новичок
- Зарегистрирован: 12-03-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2
- Уважение: 0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 час 31 минуту - Последний визит:
21-03-2008 18:22:01
Компьютер не поддается законам физики:
Глюки появляются из неоткуда, файлы пропадают в никуда...
Объем называется весом и измеряется в метрах...
----------------------------------------------------------------------------------
- Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
- Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь
вечер будет поить за свой счёт.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
----------------------------------------------------------------------------------
Врач:
- Больной вот вам таблетки.
Больной:
- Да не буду я ваши таблетки пить
Врач:
- Это еще почему
Больной:
- Да потому что у меня от них быстро больничный заканчивается
----------------------------------------------------------------------------------
Особенность встреч с одноклассниками, двадцать лет спустя, состоит в
том, что чем больше человек выпивает, тем лучше он начинает узнавать
окружающих.
----------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
----------------------------------------------------------------------------------
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его
рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки,
а третий силой сует варенники в рот.
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
----------------------------------------------------------------------------------
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог туда поместиться.
----------------------------------------------------------------------------------
Вопрос к секретарше:
- Сколько знаков в минуту вы печатаете?
- Около 2000, но..., знаете - ТАКАЯ ФИГНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!
Интервью с известной телеведущей:
- Сколько слов в минуту вы выговариваете?
- Около 5000, но..., знаете -.........
----------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой на избирательном участке:
- Вась, ну чего ты задумался!? Суй давай.
- Да вот думаю... Следующим президентом должен стать волосатый.
Традиция. Николай 2 - волосатый, Ленин - лысый.
Сталин - волосатый, Хрущев - лысый.
Потом, значит, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин...
Путин - лысый, значит следующий волосатый.
- Да вон же их сколько!
- Вот и я про то. Какой из них самый волосатый?
----------------------------------------------------------------------------------
- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.
Поделиться901-04-2008 21:25:10
Решили как-то русский, хохол и еврей покорить Эверест. Собрали снаряжение и отправились в поход. На N-ный день похода добрались почти до самой вершины горы, осталось преодолеть последний пригорок. Разбили они на этом месте лагерь.
- Ну, - говорит русский - пойду посмотрю чё там, да как.
- Иди. Если чё - кричи, - отвечают еврей с хохлом.
Взобравшись на самый пик горы, увидел там русский Етти, который натирал свой конец большим куском сала. Завидев человека, Етти отложил сало, поймал русского и стал его е..ть. Русский не проронил ни слова. Приходит под вечер в лагерь, а еврей с хохлом его спрашивают: "Ну что там?"
Русский им отвечает, мол, всю дорогу замело - не добрался я туда.
На следующий день решил попробовать свои силы хохол.
- Ну, иди. Если чё - кричи, - отвечают ему русский и еврей.
С хохлом та же история - тот же Етти, то же сало, в общем то же что и с русским. Но и хохол не проронил ни звука.
Приходит под вечер в лагерь, а русский с евреем его спрашивают: "Ну что там?"
Хохол им отвечает, мол, всю дорогу замело - тож не добрался туда.
Пришла очередь еврея. Русский с хохлом ему говорят:
- Иди-иди... Если чё - кричи.
Еврей уходит, а русский с хохлом бродят по лагерю. Вдруг слышат крики: "ААА-АА-А" И так продолжается некоторое время. Русский говорит хохлу:
- Ну мы с тобой там тоже были. Но мы-то не кричали, стыдно как-то было перед пацанами.
- Не-а, - говорит хохол - ему сложней.
- ???
- Сало-то я спи$дил!
Поделиться1002-04-2008 23:18:28
бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?!! Давай четыре!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает из комнаты.
Женщина с горечью жалуется подруге:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то, и бегом отсюда.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы её понюхайте!
Поделиться1102-04-2008 23:21:05
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её зовут Кончита...
Гуляет женщина осенним вечером в парке, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка молвит ей человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить ез неё!
Женщина, офигев, поворачивается к ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня тоже сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить ез неё!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя тоже сегодня прекрасный день?
Собачка с криком:
- Нет!!! Меня зовут лужа - и у меня сегодня галимый день!!!
Поделиться1214-04-2008 09:21:05
Незнаю кому как а мне больше понравились от Konstantin. Стучи в личку.
Тема закрыта
Страница: 1